戀愛男女「貞」情對談

作者 陳小小 2009.06.14

偷偷地喜歡一個人，愛情都還沾不上邊的時候，對方的一個動作，都能牢牢地捉住自己的視線；對方朝向自己的一抹微笑，都會快樂滿足、感動莫名。日記裡，寫滿了被對方引發的各樣酸甜苦辣暗戀心情。

沒想到，有這麼一天，好運降臨，對方輕輕地對自己說出「我愛你」。但，難題來了，接下來我與他、他與我要做什麼？教科書沒有寫，老師上課沒教，戀愛男女也只有copy 抄襲電視電影的約會劇情。

「去海邊看夕陽，去山上清晨看日出，兩人肩並肩，手牽手。」是我們那個年代較舊的影視版本。較新的現代版本，約會幾次，男人就能手一拉，女人順勢貼近，胸膛對胸膛，嘴對嘴就這麼激情擁吻起來。

更限制級的版本則是下一幕就跳到，兩人衣衫不整，躺在床上。但，這一幕實際上卻是宣告著愛情墳墓、痛苦地獄，於是開始。

發生過性關係的戀愛男女，每次約會都只會上床辦事，兩人其他方面很多的差異鴻溝，卻無法跨越。身體親密度百分百，心靈親密度卻是不到百分之十。兩人的焦慮，不信任感，身體與心靈的巨大撕裂感，致使兩人以分手收場，各自帶著破碎與傷痕累累的身心離開。

約會時候的身體親密尺度，到底怎麼拿捏掌握？如何對照著心靈的親密度，彼此的瞭解深度，逐漸開放呢？這個答案，尤其我們女性，最想要知道。因為身體親密度通常都是女性在負責把關，由女方說「不！」。女方尺度開放有多大，男性就怎樣不客氣地照單收下，甚至還會試探、索求進一步的可能。

在過去，婚前親密界線尺度的極限，是訂在接吻。認定就是這個人要共走一生，才會讓他一親芳澤。但，對於何時才可以接吻，何時可以牽手，實在也搞不清楚。姊妹們臉紅耳赤地交換著，要交往半年才可以牽手，交往一年或訂婚才可以接吻的私房話。

現代的婚前親密界線尺度的極限，若照電影演的，似乎就是沒有極限，兩人相愛便可以赤身上床。弔詭的是，根據調查，時下百分之七十以上的男女，贊成婚前性行為。但，百分之七十以上的男女，卻認為未來結婚的對象，不可以有過婚前性行為。傳媒再怎樣沒有羞恥份際地拍出唯美浪漫愛情，但人們的內心，還是企盼擁有一份忠貞聖潔的完美婚姻。

也就是說，時代再怎樣改變，婚前親密界線尺度的極限，能被大多數人接受的尺度，仍是訂在接吻。講白的就是，對於要嫁娶的那人之前的戀愛經驗包容度，若與其他人親嘴還可以勉強接受，但如果已與其他人發生性關係，就難以接受，會有去除不掉的心理疙瘩。

動物學家笛氏門．毛里斯製作了一個「親密關係十二階段」表，對於男女兩性關係界定十分清楚，可幫助戀愛男女知道他們目前所處的身體親密尺度情況。

1. 眼望全身（Eye to body）
2. 互相注視（Eye to eye）
3. 聲音傳達（Voice to voice）
4. 牽手（Hand to hand）
5. 摟肩（Arm to shoulder）
6. 摟腰（Arm to waist）
7. 臉的接觸—包括接吻（Face to face）
8. 手和頭的接觸（Hand to head）
9. 手和身體的接觸（Hand to body）
10.口到胸的接觸（Mouth to breast）
11.手和性器官的接觸（Hand to genital）
12.性交（Genital to genital）

這十二階段，用顏色來區隔粗分為四大部分。一般說來，與一般朋友的關係是在第一層：綠色。第二部分以下，就是戀愛男女專用了。就像，藝人伊能靜被八卦媒體拍到外遇照片，不是在床上的鏡頭，也不是擁吻的畫面，只不過是在第二部分的第4階段牽手（兩人十指緊扣）。至於，第5階段的摟肩、第6階段的摟腰照片，若被拍到，也都會被定義為兩人談戀愛交往了。

身體的親密是漸進的，而且只會往前，不會往後。一般能接受的男女朋友關係是在第二部分。第三部分的第7階段，是多數人所能接受的尺度極限。毛里斯博士將第 7-9階段的親密，定義為「愛撫」行為，第10-12階段的親密是屬於廣義性行為。人人都不希望自己的配偶之前曾與其他人發生過愛撫或廣義性行為。

身體界線的約定是兩個人的事。而女生必須知道：如果走到第7階段，對男生是嚴重的挑逗，因為他們腦袋已經飛到第12階段，又不能做，是非常殘忍的事。

關於這一點，即使結婚多年的我，也很搞不懂。我很希望老公平時在家，就隨時抱抱我、親親我，表達愛意，可是他都不要。只有要上床辦事之前，他才會抱我親我。為了這件事，我憋在肚裡不滿很久，也懷疑他是否不愛我了？結婚到第十年，終於放下女人的矜持，主動找他溝通，要他把話講明白。最後，老實木訥的他勉為其難說，「因為抱了親了，就會想要，若你又不能給我，那我就會痛苦、不舒服。」不過，雖然他如此說，身為女人的我，還是怎樣打死都不相信。因為身為女人抱抱親親距離性慾被勾起，還有很遙遠很漫長的一段路。然而，毛理斯的親密關係十二階段表，讓我相信了男人第7階段到第12階段，是薄如一張紙距離的捷徑短路。

所以，對於戀愛中的男女，盡量在第二部分打轉，最極限只能在第三部分的第7階段，並且點到為止。過於熱烈擁吻，可能就會發生男性衝動失控，女性大喊no！不歡而散地結束約會的尷尬局面。更極端一點的，就是發生約會強暴的遺憾了。

基本上，不管男生女生都有責任要控制兩人身體的親密關係。尤其是基督徒更得清楚地告訴所愛的對方，尺度界線在哪裡，這是負責任愛的表現，不能任憑關係繼續模模糊糊曖昧下去，終至不可收拾。

而對於已經走到第12階段的戀愛男女，約翰福音第八章耶穌對那婦人說：「我也不定你的罪。去吧，從此不要再犯罪了！」重點不在彼此定罪，找出是誰的錯。而應要積極設法讓約會模式改變，不要停留在現階段的已犯罪或易犯罪模式，尋找兩人新的約會模式。建議可以找合適的牧長，輔導、關心、幫助兩人交往模式改變。

有些女性會誤以為「講清楚說明白尺度界線在哪裡」，對男生很殘忍。其實女人故意讓關係曖昧，吊男人在半空中的行徑，更是殘忍，如同將一塊肥嫩的香肉放在一隻已經口水流滿地的狼狗眼前。

每對戀愛男女都必然免不了激情的試探。除了常常為彼此禱告之外，更有責任盡上該盡的義務，做自己身體的主人，並智慧地選擇不易犯罪的適宜約會場所，安排有助於兩人心靈進深的約會內容，由相識、相知、相惜，兩人默契與生命漸次增長，到相守一生。

來源：
http://www.fhl.net/main/women3/

最不廉價的「我愛你」

屏風劇團的團長李國修先生，在一次演講中聊到他與妻子王月女士相愛多年卻始終恩愛的生活點滴分享。演講最後，有位學生問他：「生命伴侶要如何選擇？」他的回答讓我印象深刻。

他是這麼說的：「如果你們真的要知道現在交往的這一位，到底是不是你生命中的那個『答案』，那我鼓勵你們和對方討論一個最重要的問題，這個問題只要你們願意討論，彼此敞開分享後，我相信你們心裡就會明白。」全部的人都屏息以待他說出什麼五光十色天花亂墜的霹靂見解。他的情緒忽然變得認真嚴肅，深深地抽了一口氣後緩緩說道：「你們應該討論─『誰‧先‧死』。」全場剎時沉默，我卻也在當下領悟到一件比周圍成天「你膩我，我膩你」的過江之鯽愛情故事中，更具深遠意義的觀點。

一位影響我極深的已婚老師，在學期的最後一堂課分享到，她和師丈很早就已經講好，如果兩人攜手相伴的人生中途，有一方先行離開了世界，另一方要繼續勇敢追尋一個值得相愛的伴侶，陪伴自己走完往後的人生，不要讓自己孤單、難過、憂鬱度過餘生。

她自己這麼對師丈說：「不用再等我了，我不能回來，也不會再回來了。但是你還在這個世界，你一定要繼續好好生活下去。如果發現有喜歡的人，不要有罪惡感，你要活得和我們在這個世界的時候一樣開心，我們在一起的時候沒有愧對彼此，這樣就很棒了，勇敢追尋屬於你的幸福，我會一直存在你心中陪伴你，祝福你。我愛你。真的好愛你。」

在她如此真實又誠懇的叮嚀下，我在失控的滾燙淚水中，真實體認到真愛的模樣。原來，不論是戀愛、婚姻都一樣，在一起時用心面對，必須告別時也是微笑祝福。原來，愛情已經昇華成了人生旅途上的攜手相伴，而不是自私的壟斷佔有。因為誠實與體諒彼此，這份情感，毋需對誰愧對，更不帶有向任何人證明什麼的意味。「生命中沒有太多的暫停可以用，情感的表達要及時。以前我會祝學生們「順利」，現在我不一樣了，我祝福你們『勇敢』。」鐘聲響起，我發現我此刻對愛情的認知，已不再是幼童的那種玩笑曖昧與遊戲心態。愛情，原來是對彼此生命的敞開與負責。

情人節，不只祝你「快樂」，更祝福你「勇敢」。勇敢覺醒，面對生命的必然，並且同時因此更懂得珍惜你眼目所及那些在你周圍一個個不容易的生命面孔。勇敢面對自己，才能勇敢面對愛情。當我們說出「我愛你」，才是有血有肉的真誠宣告。這種「我愛你」，真實地超越時間和空間，更超越我們自己生命的限度。

我說：「我愛你」，絕不廉價！

★本文發表於部落格：阿穌共和國

如何帶領 小組查經

來源：http://www.immanuel.net/sites/gtmi/searching/bible%20study.htm

作者：梁坤儀

“人活著不是單靠食物，乃是靠上帝口裡所出的一切話。”(馬太福音4:4)

“聖經都是上帝所默示的，於教訓，督責，使人歸正，教導人學義，都是有益的，叫屬上帝的人得以完全，預備行各樣的善事。”(提摩太後書3:16-17)

聖經對於人屬靈生命的重要，如同食物對於人肉身生命的重要，甚至有過之而無不及。聖經是我們信仰獨一的權威，是我們行事為人唯一的準則。作為神的兒女，最大最重要的，就是要知道天上的父親對我們說些什麼話，我現在還活在這世界，祂怎樣教導我做人處事。正像初生的嬰孩需要奶，我們需要明白天上父親的心意。我們不但要追求明白聖經，更要透過聖經認識神自己。並且遵循祂的話，“有了我的命令又遵守的，這人就是愛我的；愛我的必蒙我父愛他，我也要愛他，並且要向他顯現。”(約翰福音14:21) 這命令就是神在聖經中的教導。所以我們要讀聖經才能明白神對我們現在和我們一生，有些什麼命令。知道了，就要靠著神的全能認真執行。
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再次檢驗我們的金錢觀：如何快速走出債務

在 木柵靈糧堂宗琦小組 讀到這篇分享，讓我回想起自己剛剛到教會時，是一位有負債的學生，每晚的壓力，還有不知道明天是否有飯吃的心情，常常壓的我喘不過氣來，我在一個夜晚裡，流著淚跟神禱告，因為我真的不知道該怎麼辦了，求神幫助我，沒想到神為我預備了一份不可能得到的工作，在那短暫的六個月工作中，讓我把債給清償了，我得到寶貴的自由，我的心解開了…神在當中，讓我學習到知足的喜樂，也為我預備了一條道路…by 阿豆

文章如下：
很欣賞最近兩期「商業週刊」金惟純先生在「發行人聊天室」談的主題：金融海嘯是過去數十年「放縱的盛宴」產生的後果，二十一世紀會是「心靈的世紀」，新價值觀必將大不同於過去，它將回歸本質，回歸單純。

不論你是否和我一樣曾經迷失在「金錢遊戲」當中，現在都是應當再次用神的標準來檢驗我們價值觀的時候。最近看到有篇好文章想跟大家分享，重點是要按照神的法則，儘快脫離負債狀態：

經濟衰退時，如何快速走出債務
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!z5LYBy2TFxa6LkYKSGoXsr9qKw–/article?mid=2499
去教會的人該如何面對這樣的經濟危機呢？已經欠債的人要如何走出債務？聖經又是如何教導的呢？

個人很同意作者所說的8個陷入債務的原因，也有很多的悔改在神面前：
一、不知足。
二、不知道欠債消費違反神的旨意。
三、不知道欠債就是在事奉瑪門。
四、不懂得只用現金消費。
五、好虛榮。
六、不懂得區別「需要」（need）和「想要」（want）。
七、沒有尋求神的祝福。
八、沒有聽神的聲音來理財。

求神來煉盡我們的渣滓，除淨我們的雜質，讓我們更能夠為祂所用。

敲敲蛤蜊，學會做個友善的人

鴻恩哥寄來的一篇文章，讀完之後發現自己正有這樣的問題呢，原來我不懂得好好的去欣賞四周的人，總以為有一個標準可以套在每個人的身上，結果常常打破了一些得來不易的友誼…感謝神，總是藉由一些人來提醒我，使我能調整自己的眼光，才發現原來每個人身上都有基督活著的呢！真奇妙啊…by 阿豆

敲敲蛤蜊，學會做個友善的人 ◎黃迺毓/文

小時候我很喜歡做的一件事，就是幫忙媽媽檢查回來的蛤蜊裡有沒有壞的。
蛤蜊的外殼看起來都差不多，但是如果一不小心讓一個臭掉的蛤蜊混在新鮮蛤蜊中，那整碗湯就都糟蹋了，所以雖是小事一椿，我可一點也不敢掉以輕心，並將此神聖的 使命視為莊嚴的儀式，用虔誠又恭敬的心情在做這件事。

檢查的方法是用左手先拿住一個蛤蜊，再用右手撿起其他蛤蜊，一個一個的敲敲看，如果蛤蜊敲出的聲音是結實的，就是新鮮的蛤蜊，如果敲的聲音是虛的，有點沙啞，不管它的口閉得多繄，還是臭的蛤蜊。

小孩子耳朵好，很容易就可以辨別出好壞，自從母親教過我之後，我幾乎不曾「誤判」過，也使家人每次在享受鮮美的蛤蜊湯時，都會誇獎這個「蛤蜊鑑定專家」。

有一天，母親又買回一包蛤蜊，我熟練的拿出一個大碗，開始我的鑑定工作，出乎意料之外的是：居然「所有的」蛤蜊都是壞掉的？我簡直不敢相信我的耳朵，一個一個再敲過一次，竟然仍然「沒有一個」蛤蜊是好的！那種感覺就很像一位警察到一部公車上去抓扒手，結果發現一車的人都是扒手！

我捧著那一大碗被判刑的蛤蜊去稟告母親，母親很是驚訝：「怎麼會這樣呢？這個賣蛤蜊的從來不會騙我的呀？」

於是母親大人親自動手檢驗，這才發現原來我抓在左手中的那個蛤蜊是壞的！難怪敲起來聲音全部不對勁！這種「原來如此」的恍然大悟的經驗，往往在孩子心中烙下 深刻的溝痕，然後進入記憶的深處，等候生命的唱盤再度轉到那個相似的部位。

大學畢業後我開始工作，我非常的努力，對自己有些期許，也有些要求，但是有一段 時間我對周圍的人都看不順眼，在我眼中，「每一個人」都有令我難以忍受的缺點， 我很想改造他們，而改造不了時，我又想躲避他們。我覺得自己很倒楣，很不幸， 怎麼「都」遇到不好的人！正當我沉醉於自怨自哀時，心中忽然響起「蛤蜊之歌」， 難不成我就是那個壞掉的蛤蜊？我聽到那麼多「別人的」沙啞之聲竟可能是我本身造成的？

按照常理，一個人不會只遇到壞人，周圍有些人對你友善，有些人對你不友善，這樣的 機率最大。那我？那我可能就是那個不友善的人，我用自己的高標準去檢驗我周圍的人， 看起來我對大家都不滿意，其實我最不滿意的人是我自己！我沒那麼好，別人也沒那麼差！

我忘了我震驚於這個內心的自我發現有多久，我其實很難過，原來我沒我裝出來的那麼好， 別人也沒我看的那麼差。我有兩個抉擇的方向：一個是－－把自己裝得更好，使得別人 看起來更差！另一個選擇則是──開始學著去欣賞別人。因為只有在看到別人的好時，
我才會發現自己的好，也才能真正欣賞自己。

這是一段漫長的歷程，一開始甚至要「強迫」自己，很像「視力矯正」。要把不順眼的 看、看、看，看到順眼。每當我想放棄時，就想起那個差點害我將整碗新鮮的蛤蜊倒掉的臭蛤蜊。

幾年下來，我也體驗到原來這項能力不僅改善了我的人際關係，對於教師這個職份也有不可 或缺的重要性。面對形形色色的學生，我如何去聽出噪音中的樂音，更進一步去判斷他的 旋律和節奏？做不成偉人？做友善的人吧！沒想到吧？這麼一件小小的家事訓練，竟也可以 影響我如此巨大！

你，如果沒有成為偉人的抱負，至少也可以像我敲敲蛤蜊，學會做個友善的人吧。

默默的耕耘

 
4 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 5 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 6 不喜歡不義，只喜歡真理； 7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 8 愛是永不止息。（哥林多前書13章4-8）

雖然最近會來的人，比較少了，但是就跟推動事工一樣，默默的耕耘是必要的，我想要跟有在網路上寫文章或是分享福音的訊息的弟兄姊妹們鼓勵一下，很多時候，小小的一篇短文或是影像，就能打動人的心，幫助需要的人認識主耶穌。

很多時候，我在分享或是 po 弟兄姊妹的見證文章時（泉源之聲），常常會想說，真的有人會看見嗎？但就真的是有人因為看見文章，而得著，這是真的，而我也是那曾經得著的人，所以我也要在神量給我的一個禾場中默默的耕耘，為要得著靈魂…

網路上的同伴們，你們要加油哦…
當你無力時，別忘了回到神的腳前，來向祂支取力量…

by 阿豆

她說：你很溫柔！

這篇文章是來自信望愛網站的一位網路作家「藍川芥」，想起神在我生命中，一點一滴的把「愛」加給我，而且是沒有保留的，而我也一些又一些的給出去，有時候會感覺自己好像沒有「愛」了，或是忘記回到神的面前，向祂支取力量…

這就像是經營一段關係，或是寫部落格，又或者像是在帶小組，而今天我得著一段話語，對我來說是個很重要的信息，要我不要放棄，過去的我太容易就放棄了，所以總是沒有勇氣去贏得什麼，感謝神，讓我看見自己還有很大的成長空間，期待自己的變化，還有神會如何帶領…by 阿豆

那晚臨走前，就像是例行的採訪工作一樣，我認為景況應該就是互相交換名片，彼此客套幾句，微微笑、點點頭，然後到達一個定點之後揮手、互道再見，最後拍拍屁股走人。

可是臨走前，醫院禱告室的大姐卻輕聲對我說：「孩子，你很溫柔！男孩子有這樣溫柔的心很難得，感謝主，你要好好珍惜。」

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負面情緒的正面作用

作者：徐敏雄

前些時候我在研究所「成人教學」這門課堂上，讓同學談談自己在學習這門課的過程中是否有遭遇到什麼困境？自己又是如何面對這些困境？

面對這樣的議題，有同學提到自己在學習上的瓶頸，也有人分享說上我的課頗讓他們心中有壓力，因為我規定的閱讀資料比較多、密度比較濃，課程進行過程中還會不預警地「邀請」某位同學分享一下某一段落的大意或心得。

比較令我印象深刻的，是有一位同學說：以前上社會學相關課程的時候，因為缺乏社會學的基礎，所以心裡總是很緊張、壓力很大；可是知道老師上課的方式之後，就覺得應該怎樣讓自己加強以前不足的基礎，更重要的是知道「如何與恐懼共存」！

「如何與恐懼共存」！聽到這句話，我心頭為之一亮：一方面，它讓我更真實地了解、體會到同學們對我課堂指定閱讀教材所產生的壓力有多大；另一方面，它更讓我延伸出其他「與情緒共存」的深切體驗！

因為我在課堂上經常會提到「包容」必須發生在價值或生活有差異的人群之中，如果人與人之間沒有差異存在，甚或是完全沒有摩擦，也就無須「包容」了。但是這 次聽到這位同學提到「與情緒共存」的想法，才讓我更進一步體會到：「包容」不單只是要讓與自己價值信念有差異的人享有訴說「差異觀點」的權利，同樣重要 （甚至更重要）的是，要能讓這種差異所引發的不舒服情緒與自己共存。也因為這樣，我發現要磨練自己或培養學生「包容差異」的德行，就不能只是停留在「理解 差異」的認知層次，還得懂得「情緒管理」的藝術。

但我這兒提到的「情緒管理」並不是一位地「排解」或是「平衡」情緒，而是要讓情緒發揮它「存在的價值」。因為，「包容」德行的培養過程中，「同理心」是絕 對不能或缺的要素。一個人如果能夠將心比心，在想要謾罵、傷害與自己不同價值立場的人之前，先想想自己這些舉動可能會引起對方哪些傷害或不適；而自己如果 是對方，是否願意或能夠坦然承擔這樣的負面情緒，進而收拾起原本可能的攻擊企圖時，那麼他們才比較能夠體會到「包容」的意義與重要性，也才比較可能打從心裡去實踐「包容」。

換言之，我們通常是在被他人「傷害過」的情況下，才比較能夠懂得「不該去傷害別人」的原因。同樣的道理，當我們發現某些人因為缺乏包容之心，以致對我們造成傷害或產生負面情緒時，我們才可能因為不願當這樣的人，而開始懂得並實踐「包容」。

寫到這兒，我似乎又想清楚了一些人生的道理：當我們遍體鱗傷地想要詢問（甚至質問）上帝諸如「為什麼允許某些小人得志而不必遭受懲罰？」，「為何讓某些壞 人可以濫用某些惡質的手段來傷害我們？」的時候，不曉得上帝是否會這麼回答：「我就是要讓你有學習『不要變成這樣的人！』」。

來源：
http://www.fhl.net/main/sms/sms210753.html

面對孤單

讀到這篇文章，回想起自己以前在未信主的時候，以及信主之後，在面對孤單時的心情以及反應，是怎麼的不同，面對孤單我老早就很有經驗了，因為它一直跟我在一起，直到認識耶穌之後，幫助我更認識孤單…以往我是獨自面對它，而現在有耶穌陪我一起面對它…by 阿豆

全文如下：
「沒有人是孤島，自全而存在」– 約翰．唐尼 (John Donne)

在世界人口儼然超過六十億人的今天，我們很難想像有任何人會感到孤單。網際網路、行動電話、呼叫器、無線設備充斥著生活的每一個角落；然而在這廣大的社群中，我們還是常常感到自己是孤獨的。

問題在於我們生命中擠滿了人，而我們真正尋找的卻是親密感 – 也就是確實知道有人與我們熟識、這個人認識我、關心我。

壓力管理的著名作家奧尼許醫生 (Dr. Dean Ornish) 認為，孤單是人類健康的一大威脅。他曾經說道，「真正的大規模疾病不是生理上的心臟病，而是心靈上的心病 – 孤單和孤寂」。孤寂的感受在網路上尤為明顯：我們可以和全世界的人交談，但事實上我們卻是孤身的坐在電腦螢幕前。

歸屬感的需要、被愛的需要
孤單感最核心就是一種被孤立的感覺，認為沒有人愛我們。所有的人都需要被愛。日常語言中，我們只用一個字是用來描述這複雜的情感。這個字被用在太多的地方，以致於我們時常避免使用這個字，以免自己被誤解。有趣的是，希臘文中「愛」有四個不同的字，用來表達不同的種類的「愛」。

四種「愛」
希臘人把「愛」分作四類：
# Storge 是親情的愛，表達家庭成員之間那種深厚的連結。
# Eros 是浪漫的愛 – 手心冒汗、小鹿亂撞的愛。這是具有佔有性的具體的愛。
# Phileo 是兄弟朋友之間的愛；美國的費城 – 兄弟之愛城 (Philadelphia) 就是依此命名的。這是我們對於其他人所應該具有的愛；是同理心，用他人的角度想事情的心態。這種愛同時也使得我們欣賞對方，看到他們的價值。
# Agape 是神聖的愛、無私的愛。這樣的愛不是為了自己的利益，而是單純為了他人的快樂而將自己奉獻給他們。我們常常把「愛」當作一種收取或施捨的交換，但是無私的agape愛是不計任何獎賞或好處的。
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勇敢去愛救婚姻

在信望愛，讀到這篇文章，介紹一部電影「Fireproof 」…是跟婚姻有關係的…^^
當我們在衝突中的時候，該怎麼辦呢？這部電影帶出了基督徒生活的樣子，很適合已婚的朋友去找來觀賞呦！
by 阿豆

來源：http://www.fhl.net/main/lk/lk1018292.html

全文如下：
衝突的發生是自古以來就難免的，人與人之間爲什麽會有衝突呢？我們很容易堅持自己的意見，而常常又以爲自己的看法是最客觀最合情合理的，於是就會引起爭論。

另外有一種常見的情形，是一些來自不同地方的人聚在一起，由於各地的習俗不同，表達的方式也可能不大一樣，若不特別留意，很容易就引起誤會。總括來說，衝突的發生，大都是因爲不同的意見、觀點，不同的文化、習俗，愛之深、責之切（期望也高）：所以越是親近的人，越容易起衝突。

但是，如何化解人與人之間的衝突呢？神喜悅祂的恩典可以透過和平使者消除人心中的憤怒，增進人與人之間的了解，並鼓勵人悔改，與他人和好。和平使者是滿有恩典的人，可以不斷地從主耶穌支取祂的美善與能力，從而將神的愛、恩典、赦免、力量以及智慧帶進日常生活的各種衝突中。
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